Miliony a miliony telefonátů každoročně vyřídí operátoři helplinek bank, pojišťoven, elektrárenských nebo telefonních společností. Stránka nabízí nejvtipnější kuriózní oznámení, hlášky a přeřeky, kterých se dopustili jak operátoři, tak zákazníci.
___
___
HLÁŠKY OPERÁTORŮ
- Slyšíme se? Já vás vůbec neslyším dýchat.
- Jistý pán jménem Dědek byl operátorkou osloven "pane Dědo".
- Řídíte kamion? Výborně! Takže jste řidič?
- Tak teda jsme domluveni, přijede za Vámi náš kurýr a domluvíte se s ním, kde, kdy, jak, co a za kolik.
- Zákazník volá a říká: ,,Potřebuji, abyste mi zrušili službu Honem-honem.“ Operátorka později zjistila, že zákazník měl na mysli službu „Připojení na skok“.
- Operátor se představí: ,Dobrý den, u telefonu Petr Novák, jak vám to mohu udělat?“
- Operátor při aktivaci služby popřeje zákazníkovi: „Tak Vám přeji, aby vám to dlouho fungovalo.“ Zákazník odvětí: „Tak to doufám, že to bude ještě dlouho a dobře.“
- Na zákaznickou linku volá zákazník, pan Trouba, představí se jménem a na to operátorka přivítá zákazníka: „Dobrý den, Trubko.“
- Zákazníkovi nešel wap přes vytáčené číslo – standardní hláška je „Chyba spojení CSD“ … pán nám řekl, že mu to hlásí „Chyba spojení ČSSD“.
VTIPNÉ KONVERZACE
- Operátor: A ten internet a digitální televizi chcete zřídit na tu linku, ze které voláte?
- Zákazník: Jistě.
- Operátor: A máte v té telefonní budce, ze které voláte, televizní přijímač a počítač?
- Operátor: A pak zmáčknete hvězdičku…
- Zákazník: Tady žádná hvězdička není!
- Operátor: Dole na klávesnici vedle nuly.
- Zákazník: Jo vy myslíte tu sněhovou vločku?
- Zákazník: Ten internet zase nefunguje, píše to nějaký blbiny….
- Operátor: No a co máte na monitoru?
- Zákazník: Plyšovýho pejska!
- Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
- Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
- Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
- Operátor: Do jména zadejte O2.
- Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
- Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
- Zákazník: Máte nějaký speciální tarif pro tchýně?
- Operátor: Ne, ale taky bych ho uvítala.
- Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
- Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…
- Operátor zákazníkovi vysvětluje poplatky na faktuře a zákazník konečně pochopí se slovy: Jé, já jsem ale vůl.
- Operátor: Hmmm… Teda ne, pane.
- Operátor: Mohu vám ještě s něčím jiným pomoci?
- Zákazník: No… potřeboval bych vyčistit zuby….
- Operátor: Dobrý den, mohu vám nabídnout naše skvělé tarify T-Mobile?
- Zákazník: No, nemůžete, protože jestli jste si toho nevšimli, tak mi voláte na Vodafona a u nás není na tu vaši skvělou síť signál. Takže doporučuji nejdřív natáhnout dráty k telefonu a pak něco nabízet.
- Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už tocelýznova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
- Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
- Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Operátor osloví zákazníka jménem (jmenuje se Sígr): Dobře, pane Sígře…
- Zákazník: Ják Sígře, vole, snad Sígre, ne?!
- Operátor: „Dobry den, prajete si?“
- Zákazník: „Nie, len sa pozeram…“.
- Zákazník: Co to znamená že mi body expirovaly?
- Operátor: To znamená že zemřely, jsou prostě někde v nenávratnu…
- Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
- Zákazník: Jak to myslíte?
- Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
- Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
- Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
- Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
- Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
- Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
- Zákazník: (cca 80let): Jak to myslíte?
- Operátor: Na koho je ta linka psaná.
- Zákazník: Jako kdo tu je?
- Operátor: Hmm, dejme tomu.
- Zákazník: Já a můj pes.
- Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
- Zákazník: Ťapina.
- Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
- Operátor: Myslíte tím přímo mne?
- Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
- Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…
- Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
- Operátor: Někdy mám ten pocit.
- Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
- Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
- Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
- Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
- Zákazník: A kde jsem teď?
- Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
- Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl, kdy to bude.
- Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
- Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
- Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
- Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
- Zákazník: Já jsem technik!
- Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
- Operátor: Máte tam ten kurzor?
- Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Zákazník dobíjel O2 kartu u terminálu SAZKY a volá na *11
- Zákazník: „Dobrý den, já nabíjel přes Terminátora Sazky a zatím se mi nepřipsal kredit.“
Zákazník nabíjí O2 kartu prostřednictvím operátora
- Operátor: “…doručíme Vám zprávu o nabití“
- Zákazník: “To asi nepřijde, protože u nás neprohrnuli sníh a listonoška se k nám nedostane.“
Zjišťování typu zákazníkova telefonu
- Operátor: Jaký máte typ telefonu?
- Zákazník: „jútú“
Odchozí hovor
- Operátor: Dobrý den, chtěli bychom Vám nabídnout naši speciální podzimní nabídku…
- Zákazník: Počkejte, počkejte, já tady mám návštěvu – zavolejte v létě.
- Zákazník: Máte to THC? (myšleno mobilní telefon HTC)
- Operátor:…ale marihuanu opravdu u Vodafonu nenabízíme…
- Operátor: „…pane inženýre, takže jsem domluveni! Já Vám to nejdříve změřím a potom i prodloužím.“
- Operátor: Dobrý den mohu vám nabídnout zákaznický program „Kamarádi“
- Zákazník: Nemám v blízkosti žádného kamaráda, jen svoji tchýni..
- Operátor: „I z tchýně můžeme udělat kamaráda.“
Přítomnost krve v moči označujeme v medicíně jako hematurii. Pokud ji můžeme poznat jen pod mikroskopem, jedná se o mikroskopickou hematurii, pokud je moč viditelně zabarvena, jedná se makroskopickou. Myslíme přitom i na to, že zbarvení moči nemusí být vždy způsobeno krví. 
Co paměť sahá, jsou české nemocnice schopny zajistit svůj provoz jen za té podmínky, že lékaři jsou ochotni odpracovat obrovské množství přesčasových hodin. Před tímto problémem zavíraly oči všechny vlády, a to již od doby Rakouska-Uherska. Jeden ze základních důvodů, proč to takhle může fungovat, je to, že lékaři jsou na odměnách za tuto práci finančně závislí. 
Se stávkou zaměstnanců někdo souhlasí někdo nesouhlasí, každý z nás by se měl ovšem zamyslet nad pravým důvodem stávky. Tím rozhodně není jen protest proti snižování platu. Hlavní důvod přece je, že stávkující nevidí rozumné důvody pro jejich snižování.
Kdo by si před několika lety pomyslel, že se internet stane takovým fenoménem, bez něhož si už většina z nás nedokáže život představit. Pro mnohé se stal byznysem či pracovním prostředím, pro jiné světem zábavy, komunikace a pro mnoho lidí způsobem seznámení. 
Někdy říkáme, že nechceme být jako naše matka nebo náš otec a nakonec vypadáme a taky se chováme stejně jako oni? Dá se vůbec dělat něco, abychom tomu předešli? Do jaké míry nás ovlivňuje "vzor" naší rodiny, našich rodičů? A jak neopakovat chyby, za něž kritizujeme své rodiče?
